Bookmark and Share

לבחור נכון ואחרת


בשנים האחרונות אנחנו עדים לרציחות רבות של נשים במשפחה. יש להניח שהן בחרו את בן זוגן מכל ליבן. לאור המציאות הקשה המתרחשת בשנים האחרונות בנוגע לאלימות כלפי נשים, אתמקד במאמר זה כיצד לבחור נכון את בן הזוג ברמה הפנימית ולא רק ברמה החיצונית, והכלים הנדרשים על מנת לעשות זאת בתקווה שיהיה בכך לתרום לעצירה של גל הפגיעות והרציחות הקשה העובר על החברה שלנו בימים אלה.



זוגיות פנימית
מה הוא הדבר שמנחה אותנו לבחור נכון בכל הנוגע לבחירה זוגית? האם יש ברשותנו את הכלים הדרושים לעשות כן ! קצת על זוגיות פנימית ומה שמוביל אותנו, לבחור נכון על מנת להקים לנו משפחה בריאה ושמחה כאחד.

"זוגיות פנימית" הוא מונח המייצג מודל התנהגות. המודל נובע מהמודל אותו קיבלנו בבית שבו גדלנו והתפתחנו והוטמע בזהות העצמית שלנו. זהו המודל שעל פי רוב נעתיק ונשחזר בבגרותנו, במערכות היחסים אליהם נכנס, נקיים, נבנה ונתחבר.

ככלל, אנו מאמינים שאנו בוחרים את בחירותנו באופן חופשי ונאמן לעצמנו. רק לאחר מעשה, אנו מגלים כי בחירתנו נובעת מתת המודע ומחוויות מוקדמות של חיינו. כך לדוגמה, לעיתים נבחר מתוך חסך, מתוך ריחוק פנימי שמוביל אותנו לריחוק נוסף של עצמנו מעצמנו. חסך כזה בשילוב חשיפה למצבים שבהם קיימת אלימות מילולית או פיזית, בגידות, נטישות, ריחוק, עוינות ועוד כהנה וכהנה חוויות, ימנע מאתנו לגדול "ברצף תקין" שלבסוף ימנע מאתנו לבחור נכון.

חשיבות הרצף - פגיעה "ברצף" יוצר נתק פנימי

כשגדלים בתנאים לקויים מבחינה רגשית עלול להיווצר נתק ב-"רצף התקין" בתוכנו וזה עלול לפגוע ביכולתנו לבנות קשר זוגי מיטבי ולהתנהל בצורה תקינה כבוגרים וכהורים מתפקדים באופן תקין ובריא. ולגדול בתנאים לקויים מבחינה רגשית משמע, אי סיפוק צרכים אמתיים ומלאים שהאדם זקוק להם – כגון אהבה, הקשבה, תקשורת בונה תקינה ועוד- בזמן הנכון, במקום הנכון, ובשלב התפתחות הנכון לו כאחד. מצב ב -"רצף התקין" מקצר את זמן היותנו ילדים, מאלץ אותנו להפוך לבוגרים אחראים בטרם עת ומותיר אותנו מפוצלים ומנותקים מחלקים שונים בתוכנו.

אז מה עושים? כיצד מתמודדים עם הפער שנוצר בתוכנו, על מנת שנוכל לבחור בריא ונכון יותר? מה הם הצעדים הדרושים לשם כך.? מניסיוני האישי והמקצועי אין דרך אחת שיכולה להוביל אותנו למקום אליו אנו חפצים להגיע, אבל דרוש שניים לטנגו הזה. מטפל מקצועי יכול להעניק לנו את הזכות להשלים פערים ולהזין את עצמנו נכון לראשונה בחיינו, ממש כפי שילד זקוק להזנה בריאה מההורה שמגדל אותו, כך גם אנחנו כאנשים בוגרים שלעיתים לא הוזנו נכון, זקוקים לקשר יציב, רואה, תומך ומאפשר לרפא את דפוסי העבר שמנהלים אותנו. אי לכך אני ממליצה למצוא את האדם המתאים עבורכם שיעזור לכם לצאת למסע של החלמה.

חשיבות תהליך הריפוי וההחלמה

תהליך הראשוני של הריפוי מתקיים על ידי הבשלה וחידוד הקשר עם "הילד הפנימי" שחי בתוכנו. בהמשך, תהליך הריפוי והפגיעה "ברצף התקין" יעשה על ידי התמקדות ב-"זוגיות הפנימית".

"זוגיות פנימית" - מאפשרת לנו ללמוד להרחיב את הקשר בתוכנו, תוך מתן לגיטימציה לקטבים השונים ולרגשות שקיימים בנו. לימוד זה כולל, בין היתר, מפגש והכרה עם החלקים השונים: הזכריים, הנקביים, הבוגרים, המתיילדים, הגמישות לעומת הנוקשות, העוינות לעומת האהבה, כמו גם קשת הרגשות שלעיתים קשה לנו להביע כגון: כעס, אהבה, שנאה, קנאה, צרות עין, פירגון, ועוד כהנה וכהנה רגשות וחלקים שזקוקים למרחב בטוח להתקיים באהבה ובקבלה.

החשיבות ש "רצף התקין" יוצר בתוכנו

הבנה וקבלה של תהליך הריפוי מאפשר ל "רצף התקין" להתקיים בתוכנו. עם הזמן נלמד לאהוב, לסלוח, לקבל את עצמנו לטוב ולרע, ממש כפי שאנו כיום. כל זאת יאפשר לנו לבחור מחדש, לבנות משהו שונה מזה שראינו ואתו גדלנו כמודל. רצף זה יאפשר לנו להיכנס לקשר ממקום בוגר, מכיל בטוח עם נוכחות מלאה.
חשיבות "הורות פנימית" ומשמעותה בחיינו

השלב השלישי והאחרון של המודל הוא "ההורות הפנימית". שלב זה עוסק בכך שעל מנת לקיים חיים אינטגרטיביים ובריאים יותר עלינו ללמוד לאפשר להורה שבתוכנו להכיל את העבר, להיות בקשר עם כל הקטבים שבתוכו, להיות בקשר עם "הילד" שלמד להביע את עצמו מחדש וגם עם החלקים "הזוגיים" שלמדו לבחור מחדש ובתהליך זה להפוך להיות "הורה" מחבק, אוהב, גמיש וסלחן לכל חלקיו באשר הם.

מהות הטיפול ולמה הוא נועד

על מנת להחלים ולגלות את עצמנו, להעניק לעצמנו את הטוב ביותר מחדש ולהפוך לאינטגרטיביים ומאוחדים, עלינו לעבור תהליך טיפולי שיעניק לנו את כל מה שלא רכשנו או לא קיבלנו בעברנו. התהליך הטיפולי מהווה הזדמנות לשנות את החוזים הפנימיים בתוכנו בכל תחומי חיינו; אפשרות לאבד שליטה במרחב בטוח על מנת לזכות בשליטה חדשה ובריאה שאינה תלויה בדבר. תהליך טיפולי שהינו מיטיב יעניק נחמה, משענת בטוחה לגדול, לצמוח ולהירפא ויאפשר לזהות מה טוב עבורנו באמת - לראשונה בחיינו נעשה בחירה הכרתית ובריאה.

טיב הקשר הטיפולי וחשיבותו

לרוב, מדובר ב-"מרחב מקודש" שאמור לספק הזנה בריאה, על מנת שהמטופל יוכל להגשים את משאלות ליבו. הקשר הטיפולי צריך להתאפיין במסירות הדדית בין שני הצדדים וחשוב לדעת להכיל את המטופל ולהעניק לו את הזמן שיאפשר לו להיחשף בקצב שלו ולעבור את התהליך באווירה מגנה ובטוחה עבורו. בטיפול עצמו יוענקו כלים להתמודדות עם רגשות הנטישה, הפחדים, חוסר האונים והחסך שמנהל אותנו. נלמד לנשום ולאפשר לקשת הרגשות להתקיים במרחב בטוח. הקשר הטיפולי יאפשר להתבגר ולהתגבר בקצב נכון, תוך האזנה והקשבה לצרכים האמיתיים ולא לצרכים המדומים.

במסגרת התהליך נחווה גם תהליך של אבל. ישנה חשיבות עליונה למרכיב האבל על העבר שלנו לטובת תהליך ההחלמה והיכולת לבחור מחדש. חשיבות תהליך האבל בתהליך הריפוי של עצמנו

האבל מקדם אותנו, ומאפשר לנו להביע את רגשותינו, לפרק לגורמים את מה שאיבדנו ולקום מחוזקים ומחודשים כחלק מהתהליך עצמו. האבל מסייע לנו לבנות מחדש דברים בתוכנו, לאבד ולעבד, ללמוד לקבל את החדש ולהיפרד מהישן מתוך אהבה. זהו תהליך טבעי וחשוב שילווה את חיינו מרגע לידתנו בכל שלבי הגדילה וההתפתחות. כך, שכאשר פוקד אותנו אירוע או טלטלה מפרי שלווה ההופכים את עולמנו מהיסוד, נדע ונוכל לאפשר לעצמנו להתאבל ולכאוב. להתחבר ללב

אז מה נותר לנו באמת לאחר התמסרות אמיתית וכנה של עצמנו לעצמנו, לבחור נכון מתוך הקשבה לליבנו, מה נזכה מתהליך מזכך זה.? נלמד לבחור נכון כל חיינו, ובכל תחומי החיים, בפרט בכל הנוגע בבחירה זוגית ומשפחתית.

כמה טוב היה לו היו מעודדים ומנחים אותנו להיות מי שאנחנו מרגע לידתנו; לו היו מלמדים אותנו קודם כל לכבד את עצמנו, להכיר, לאהוב ולהיות נאמנים לעצמנו, ובעצם להיות נשואים לעצמנו, עוד בטרם נדרש לאהוב מישהו אחר. כך קרוב לוודאי, היינו בונים "בתים" יציבים יותר בכל ההיבטים.

באהבה טלי כנפי

מטפלת אינטגרטיבית